?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Стыд и вина идут вместе. Читаю медленно. Стараясь вспоминать. И вспоминаю.
Оказывается, то, что я чувствовала большую часть времени своей жизни, было стыдом. Сильным, глубоким стыдом, на котором формировалось замешательство, которое снова приводило к стыду, так как не давало действовать эффективно да и просто быть адекватной - чувствовать себя "адекватно" и вести себя "адекватно" в своих собственных глазах.

Я с детства помню, что чувствовала свою ответственность в том, что я не могу поехать куда-то или пойти с одноклассниками или приятелями, потому что у нас в семье - у меня - нет денег. Я почему-то чувствовала, что это моя вина в этом. В 8, в 11, в 15 лет. Я не делаю чего-то, что должна бы, чтобы у родителей было достаточно денег на то, чего мне бы хотелось.
Я чувствовала себя ... чудовищно виноватой, когда не могла сориентироваться, как вести себя в новом месте. Когда не понимала, как общаться с незнакомыми, мало знакомыми или условно хорошо знакомыми людьми. По-настоящему хорошо знакомых людей в моей жизни не было.
Я, не имея права задавать вопросы - почему-то внутри меня это было под строжайшим запретом: задавать вопросы любой степени знакомости людям и в незнакомой ситуации и показывать свою неосведомленность - пыталась "шестым чувством" (а как ещё??) разобраться в ситуации, понять, как устроено пространство и сориентироваться в нем. Самостоятельно, без обращения за помощью, потому что все другие люди представлялись источниками опасности, напряжения, неожиданного удара, а никак не помощи и поддержки. Все, без исключения.
Я не имела права жаловаться - я была виновата во всем, что со мной происходит.
Я не смела озвучивать свои желания - я не могла позволить себе напрягать окружающих тем, что их совсем не интересует - тем, что происходит со мной. Отчасти нежелание беспокоить исходило из опыта, что я не могла рассчитывать на ту поддержку и внимание, которое было мне нужно, а получала вместо них агрессию, равнодушие или обвинение и необходимость снова защищаться, сопротивляться насилию, искать способ обезопасить и восстановить себя от полученной реакции.

Я встречаю множество людей с похожими симптомами.
Людей, которые привыкли носить маски вместо того, чтобы проявлять себя. Которые испытывают боль и нуждаются в поддержке - но не умеют, просто не представляют, что могут её получить и совсем не понимают, как именно. Как нужно действовать, "какими нужно быть", чтобы то, в чем нуждается всё их существо, начало с ними происходить.

В книге, которая подняла во мне эти размышления и воспоминания, есть понятие "Зависимый" и "Антизависимый". Я большую часть жизни нуждалась в зависимости, думала, что я зависимая, а теперь понимаю, что нет. Я - классически антизависимая. Надо же!! И последняя попытка попробовать отношения обнажила и показала мне это во всей красе. Просто раньше я не подпускала к себе зависимых, встречаясь только с такими же антизависимыми, как и я сама. Что ж, вероятно, это прогресс.)) Хотя, конечно, всё ещё далеко от того, к чему я хочу прийти.

Я избегаю зависимости, зависимых людей, ситуаций, в котором кто либо оказывается в зависимом от меня положении. Раньше такие ситуации приводили меня в такой ужас, который сейчас мне до сих пор сложно осознать. Я избегала общения с детьми - дети сильно зависят от других людей. Я избегала контакта с братом - я боялась, что мне придется справляться с его интересом ко мне, что мне придется идти во взаимодействие и это приводило меня в ужас. Я избегала отношений.
Отношения - это дважды ужасающая ситуация, потому что в них обнажалась моя зависимость, моя потребность получать заботу и поддержку - огромная потребность, моя потребность в физической и эмоциональной безопасности, принятии, близости. А я была слишком уязвима, привыкнув вместе с "близостью" каждый раз "получать под дых" насилием. Одно было соединено с другим и я никак не могла повернуть сценарии иначе. Я осознавала свою беспомощность изменить это и выбирала оставаться в одиночестве.

Сколько вокруг таких же людей.
Менее испуганных и травмированных. И, возможно даже, более.
Таких же закрытых. Запутанных и запуганных. Своим прошлым. Своими управляющими "голосами в голове", винящими, ругающими, тритирующими. Которые не то чтобы даже не осознаются - считаются естественной частью себя, своей личности, своего поведения, характера, жизни. "Голосами", вызывающими остановку, замирание, задержку дыхания, испуг, отупение, апатию, равнодушие, отступление, бездействие. Гнев, обиду, злость, беспомощность.
Я знаю, что я такая не одна.

Возможно, это глупо. Не логично. Но я вижу в этом нашу общую силу. Наши возможности. Идти навстречу себе и своим страхам вместе. Каждый - к себе. И друг к другу. Показывать себе самим свою уязвимость. Позволять другим увидеть её тоже. Высовываться из ящика, показываться из клетки - своей собственной защитой и тюрьмой.

* * *
Я осознавала и ощущала свою беспомощность и нужду в заботе, поддержке, ведении кем-то более взрослым и компетентным во всех ситуациях, где чувствовала себя потерянной в поезде Санкт-Петербург-Москва двое суток назад. Занавесившись простынёй словно шторой, я оплакивала ситуации редкого комфорта, безопасности и интереса, которые каждый раз мне приходилось покидать раньше, чем я успевала наполниться этим чувством безопасности и проникнуться состоянием, что "всё хорошо". Я навзрыд плакала от того, что посторонний мужчина - добрый и сильный, помог без слов и просьбы подоткнуть эту самую простыню, за которой я спряталась. И закинуть рюкзак. И ещё какую-то мелочь. Сильный, добрый, красивый, с хорошим чувством юмора. Через час после того, как я сошла с поезда, я поймала себя на мыслях о том, что я опять не справилась с собой - не смогла завести с ним разговор, выйти во взрослую позицию, познакомиться, обменяться контактами. Я опять чувствовала и "проявляла" себя, "как маленькая".
Не так важно, "идеальный" ли это "мужчина", важно, что он был похож на такого человека, с которым я хотела бы общаться, к которому хотела бы приходить в гости, приглашать к себе на чай с пирогом или просто встречаться в городе за чашкой кофе или прогулкой.

"Я не справилась с собой..." "Я опять не справилась..." "Я снова не смогла управлять собой".
"Я снова проявила беспомощность и чудовищную некомпетентность."
И так каждый день. По любому поводу.
"Я недостаточно хороша". "Я сделала это недостаточно хорошо". "Я делаю это недостаточно хорошо".
"Я делаю ВСЁ недостаточно хорошо". "Я не справляюсь".

Это то, чем занята моя жизнь большую часть времени. "Я не справилась".
Это то, что управляет моей жизнью. "Я не справляюсь".
Это то, чем является моя жизнь. Большую часть времени. Всю мою жизнь. Сейчас.

...А как у вас?

* * *
//Вот запись о вине, которая подтолкнула меня начать писать этот текст. Я её ещё даже дочитать не успела. Прочла только половину.
И вот книга (скачивание) про стыд и близость, которую я читаю.

Comments

( 5 comments — Leave a comment )
red_foks
Sep. 19th, 2013 04:10 am (UTC)
Очень откликается. Особенно про антизависимость.
kiwichka
Sep. 19th, 2013 04:33 am (UTC)
По большей части я снисходительна к себе, порой даже слишком. Идущих из детства стыда и чувства вины нет, поэтому мне бывает сложно уловить это в других, правильно интерпретировать некоторые моменты в общении.
Страх не справиться бывает, но не критичный, обычно это касается работы.
sodade_13
Sep. 19th, 2013 05:04 am (UTC)
Пока читала до ката - перед глазами вспыхивали воспоминания, в основном школьные, из совсем другой жизни.
На Острове ты хорошо маскировалась, ты производила впечатление человека, который в себе уверен и делает то, что считает нужным - и это было абсолютно настоящим.
И когда ты к нам собиралась, я была уверена, что у тебя "есть план", а я весьма скучная, чтобы составлять компанию такой энергичной гостье.
Последнее время никого близко не подпускаю и не навязываюсь. А вот "делаю очень хорошо"- у меня есть такой островок:)
Приезжай еще - Питер подходящий город для расставления по своим местам:)))

Edited at 2013-09-19 05:06 am (UTC)
rys_ya
Sep. 19th, 2013 07:14 am (UTC)
Я совершенна в своей маскировке, это да. Правда, в последнее время это меняется. Учусь проявляться.
На Острове, пожалуй, когда я занималась собой и своими интересами, я и была в себе уверена и совершенно точно делала то, что считала нужным. Особенно, в моменты зарядки, купаний и прочих физических веселий.
Это не отменяло моих внутренних переживаний и исканий в то время, когда моё внимание было свободно от физической деятельности. Они шли фоном, как я привыкла, только это было очень мало заметно. Хотя при этом, эмоциональные переживания - неуверенность в себе, страх и даже паника в некоторые моменты реально зашкаливали. Всё это касалось моих взаимодействий с другими людьми.

В Питере я реально растерялась и потерялась в какой-то момент. Впрочем, со мной это случается регулярно. Я плохо умею отдыхать так, чтобы мне было по-настоящему интересно и хорошо. Я плохо умею выстраивать план и по нему идти. Мне не понятно заранее, интересно мне где-то будет или нет. Я боюсь новых мест, в которых не понятно, что меня ждет. Я боюсь устать и не смочь вовремя и адекватно себе помочь в этой ситуации. И мне от этого беспокойно и напряженно.
"Сплошной комок неуверенности".) С очень качественной маскировкой.
Хотя, сейчас всё постепенно меняется.

Приеду обязательно. Я это чувствую. Действительно, расставляется.

Edited at 2013-09-19 07:15 am (UTC)
redjit
Sep. 19th, 2013 10:58 am (UTC)
я тоже антизависимый, а зависимость вытеснена в Тень

там еще в книге меня поразила схема "Техасский танец в 4 шага". Я был поражен, я его регулярно танцую)

еще отдельным постом хочу вынести этот момент позже..
( 5 comments — Leave a comment )

Profile

rys_ya
Мария

Latest Month

April 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by phuck