?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ну как-то всплыла тема про чувства, которые люди не позволяют себе испытывать. И в книжках и в моей личной терапии. Куда они деваются, что с ними там делается и какой результат.
В книжках написано, что эмоции, которые по какой-то причине человек (обычно ребенок, "начинается" это в детском возрасте) - они называются "вытесненными" - подавляются и вытесняются за пределы осознавания.
Но чувствование этих эмоций никуда не девается. То есть оно с одной стороны накапливается и складируется. Но с другой - всё равно переживается. Только в какой-то другой, измененной форме, по этому - не эффективно. Например, злость на кого-то конкретного или на что-то конкретное заменяется раздражением на окружающее и окружающих.

Как я понимаю, механизм таков: Чувство это всё равно человек проживает. Только а) он чувствует "что-то", что не может идентифицировать. ощущается "что-то странное", а что именно и, главное, в чем причина этого "странного" - не понятно. б) сопровождает это странное чувством тревоги, беспокойством: "сложно найти себе место", "сложно расслабиться", всё время тянет куда-то, тело физически суетится - если не целиком, то хотя бы какой-то частью - постукиванием ноги об пол, неприрывным движением пальца, сбивчатым неглубоким дыханием...
в) как писала выше, напряжение от невыраженного чувства находит выход в другой форме - например, в раздражении.
Но это так, попытка объединить наблюдения и сделать вывод.
Перейду к конкретике (то есть про себя).

Хотя, ещё немного выводов:
Троллинг - это вид проявления агрессии.
Например, когда человек привык думать про себя, как про не конфликтного и не злого, выражать агрессию прямо - ему "не по вере". Но, тем не менее, какой бы ты не был добрый и бесконфликтный, напряжение от столкновения с миром (это может быть кто и что угодно: ситуация на работе, случайные люди, внутренний конфликт, не озвученное напряжение со значимым близким) всё равно накапливается. И потроллить где-то кого-то - это законный и вписывающийся в представление о самом себе способ "спустить пар".
"Троллинг" от "дразнилок", которые обычно добавляют энергии в общение и разряжают атмосферу, отличается тем, что напряжение-то он может быть, некоторым образом у этого конкретного троллящего человека снижает (предполагаю, не значительно и совсем не на долго), а вот атмосферу - только накаливает.

Ок. Может, всё таки про себя?..)
Начинала я работать со связкой "Страх-Злость".
Мне рассказали, что страх и злость - это как две стороны одной монеты. Одного без другого не бывает. И если ты чувствуешь злость, значит в то же время ты чего-то опасаешься. А если боишься - то одновременно внутри есть злость.
Иногда люди научаются чувствовать только одну из этих сторон, а вторую - подавляют и вытесняют.
Страх могут подавлять люди, свободно проявляющие агрессию - такие мужики, напрмер, мнение, что они чего-то могут бояться, у которых просто не вписывается в картину образа себя.
Злость могут подавлять люди, в семье которых проявление агрессии и злости было под запретом. Где ребенок боялся потерять любовь и быть отвергнутым, если бы он начал злиться и проявлять свою злость.

У меня второй случай. Я в глубоком контакте со своими страхами и в плохом контакте со своей злостью...
Тьфу, про себя и злость не получается. Ладно, тогда дальше.

И вот тут осторожно, пошёл треш...

Чего мне было 100% запрещено чувствовать - так это тоску.
Тоску, когда значимые близкие люди покидали меня...
Летний лагерь в компании мамы с редкими и не долгими приездами папы, в течении 7-ми лет. Прочное закрепление.
Я очень любила папу и очень по нему скучала. И очень не хотела отпускать, когда он уезжал.
Мне было так плохо, так страшно и так тоскливо, что я вся заливалась слезами, цеплялась за него руками и не хотела уходить.
Папе это не нравилось. Папа не мог с этим справиться. Папа говорил: "Если ты будешь так себя вести, я больше не приеду"...

"Плакать было нельзя". Тосковать и грустить вслух было "нельзя".
Мама тоже периодически уезжала. Никто бы, глядя на сидевшую на полу в домике обслуживающего персонала семи-восьми-девяти-десятилетнюю девочку, не подумал бы, что внутри неё вот уже пол часа, в которые мама должна была прийти с автобуса после трехдневного отсуствия, творится полный армагеддон. Что она не находит себе места от страха, волнения, беспокойства. Что в её голове эти пол часа громогласно звенят одни и те же слова: "мама скоро придет, мама скоро придет, она же обещала приехать сегодня, она скоро придет..." и кроме как сидеть здесь сейчас вот в этом углу, она не может больше делать вообще ничего...

Дело в том, что я даже не могу сказать, откуда во мне вообще появилась эта тоска. То есть, я вовсе не уверена, что что-то произошло именно в моей жизни.
Мне кажется, что эта тоска существовала ещё до меня. И я её просто "считала"... взяла от родителей. "От их рода".
От обоих.
Дед матери, пропавший безвести. О нем нельзя было вспоминать и говорить, пробабка порвала все контакты с его семьей. Так как "безвести", как мне сказали, тогда было равно "предатель", "перебежчик"...
Родители отца, погибшие в год его восемнадцатилетия внезапно, один за другим, и при загадочных (для меня) обстоятельствах...

Наверное, если бы в моем детстве нашёлся бы кто-то, кого бы хоть немного заинтересовал мой "внутренний мир" и меня бы "раскусили", моё детство вполне могло бы "украситься" общением с психиатором. (ибо психологов в то время, на сколько я помню, не было).

*
"Можно я буду тосковать по тебе?" ... спросила я смело сегодня в воображаемом диалоге.
"Можно", - ответили мне.
Целая минута искреннего горя и глубокого облегчения, наверное даже счастья, от позволения и принятия.
Минута. И "отключилось" снова.
"Слишком насыщенно". "Слишком накоплено". "Слишком страшно" ещё всё равно.
Но... у меня была эта минута.

....
А ещё, в последнее время я отслеживаю себя на ощущении, что я кукла, которая играет роль. Будто не сама.
Будто что-то дергает за ниточки. с единственной целью: "Нужно выдержить Экзамен и Выполнить Роль".
Например, роль "женщины рядом". "Умелой", "очаровательной", "веселой", "страстной", "незамороченной", в общем, "удобной для использования". Или столь же удобной, адекватной "подруги". "Собранной", "сильной", "мудрой", "несгибаемой", "блаародной"...

Это происходит и такой обязательно надо быть, когда внутри погано.
Погано, а "каквсегда", причина как-то не понятна. "Ну как это так может быть?? "погано, а ты не понимаешь!" чего ты вообще тогда понимаешь?? Да ты врешь наверное! ну-ка отвечай! или не притворяйся! не выдумывай!"...
Или понятна, но в ней "стыдно признаться". Например, потому что я вижу необходимость перемен и больших действий в своей жизни и глубокую растерянность, испуг и "лень" идти и что-то двигать в ней прямо сейчас... Или по тому что физически в некоторых областях я "не в форме" и мне от этого грустно самой, а ещё - неловко и стыдно. Или где-то я просто лоханулась, что несколько повлияло на других, подумала "неблагородные мысли" или проявила недостаточную компетентность...

Нельзя быть собой. Нельзя быть собой рядом с людьми.
Мне нельзя быть собой рядом с людьми, если со мной "что-то не так".
Я должна "играть роль", иначе меня "перестанут любить", "от меня откажутся", "оставят", "бросят прям здесь".
..."бросят прям здесь..."
"Навсегда".
Нельзя ныть и капризничать, нельзя быть уставшей, нельзя признаваться в физических слабостях. Нельзя грустить и тосковать. Нельзя плакать.
Нельзя "причинать неудобство собой".

Мне кажется сейчас, единственный способ вывернуться из этого "нельзя" и "надо" - это тотально, глубочайше расслабиться. И хотя бы немного пропустить в себя того состояния, которое "нельзя".
Это очень страшно. Это сложно. Но это возможно. Хотя бы не надолго.
Особенно, с людьми, которые сейчас меня окружают.

- - -
Да. И ещё я поняла природу этого желания, которое обычно приписывают женщинам, но, мне кажется, может встречаться и у мужчин: постоянного подтверждения любви и привязанности от партнера (в дружбе или рабочих отношениях может проявляться тоже). И регулярная неудовлетворенность, "неверие", даже если человек в ответ на этот запрос старался их дать.

Если проваливаешься в это своё несовершенство, всё, что остается на поверхности - это защитный слой. Доспех.
Через него не может проникнуть ничего. Ни изнутри, ни снаружи.
Люди эмпатичны, и если один в доспехе, второй это чувствует. Чувствует возникшее расстояние. И, да, лишний раз не обнимет, не поцелует. Потому что это нормально - если стремиться друг к другу, то взаимно. Если держать дистанцию - то тоже взаимно... Чувствовать неловкость и смущение. Чувствовать желание отдалиться... взаимно!
Единственный способ (который я знаю сейчас) "пропустить" в себя "подтвержение любви" - это открыться самому.
Самому потянувшись, раскрываясь и, главное, отдавая.
Когда отдаешь, перепонки лат приоткрываются. Иначе не удобно отдать.)
И тогда, через эти щелочки, можно заметить свет и тепло, исходящего от другого. И принять это - на столько, на сколько сможешь.


...А утро сегодня было такое уютное. Солнечное и свежее.
Я шла, наблюдала светотени и ощущение было, будто я вовсе не в Москве. А где-то в тихом и спокойном городе. В котором всё уже хорошо.
Не смотря ни на какую тоску и рассеянность.

Comments

( 7 comments — Leave a comment )
(Deleted comment)
rys_ya
Mar. 29th, 2013 12:07 pm (UTC)
Сень,а что такое "в роли нейтралки" и что там, в этой роли, по-правильному должно быть?
zver_glyadelka
Mar. 29th, 2013 01:05 pm (UTC)
Насчет "нельзя быть собой, иначе бросят прям здесь" - попробуй представить, что тебя действительно бросили. Так ли это страшно, как кажется? Мне помогло, когда меня действительно бросили все вообще, и я вдруг поняла, что я не то что не умираю - вообще ничего не изменилось. То есть маленькой бедняжечкой на самом деле быть не нужно, и справляться самостоятельно - намного легче и эффективнее, чем за кого-то цепляться.
_charley_
Mar. 29th, 2013 01:48 pm (UTC)
Машик, спасибо тебе большое, что пишешь все, что пишешь. Обнимаю нежно-нежно :)
rys_ya
Mar. 31st, 2013 08:30 am (UTC)
Спасибо, Маш.
nevanevazhno
Mar. 29th, 2013 02:05 pm (UTC)
про "тоску до меня" - да, ты это совершенно правильно подметила, я не найду сейчас ссылок на психологические статьи, но несколько раз читала об этом. когда в семье "замалчивается" какое-то событие/часть жизни/человек. ребенок этого не знает, но чувствует, оно как бы "висит в воздухе", незаметно транслируется поведением окружающих (там было психологическое объяснение этого механизма, не помню подробностей). и отсюда как раз может расти это "беспокойство без причины" - потому как ребенок считывает невербальные сигналы, а причины их не знает. и это типа вполне себе травма.
ну и все наши "быть хорошей, чтобы тебя любили" растут из детства и воспитания. учимся на новом поколении безусловному принятию, хехе)
rys_ya
Mar. 31st, 2013 08:30 am (UTC)
Читаю сейчас "Драму одаренного ребенка". Тебе, как маме, мне кажется, будет особенно полезно. Там хорошо представлен момент, когда мать (впрочем, как и отец) помогает своему ребенку обретать своё "я" и наоборот, каким образом происходит нарушение формирования "я" ребенка, если сама имеет много страхов и непроработанных вещей из своего детства.

Про то, что ты описала, я знаю, об этом много работ у Хеллингера, например, книга "Порядки любви". Он автор процесса работы на эту тему, "расстановки" называется.
nevanevazhno
Apr. 1st, 2013 04:42 am (UTC)
спасибо, почитаю)
( 7 comments — Leave a comment )

Profile

rys_ya
Мария

Latest Month

April 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by phuck