Баланс любви
Любовь - это универсальное чувство, которое в разной степени может проявляться в любых отношениях: между родителями и детьми, между братьями и друзьями, между руководителем и подчиненным, между продавцом и покупателем, между ремесленником и его ремеслом, между человеком и Богом, а так же - между человеком и им же самим. Последнее называют “любовью к себе”, и эта любовь занимает, пожалуй, одно из главных мест в нашей жизни...


Просто действуй!
Что же такое уверенность? Как сделать, чтобы она исходила от вас? Давайте посмотрим правде в глаза: когда мы сталкиваемся с человеком уверенным, мы сразу это чувствуем. От таких людей исходит мощная энергия. Уверенность – это фокусировка внимания на чем-то и вера в это. Внутренняя уверенность – это вера во что-то, которая настолько сильна, что начинает излучаться наружу.

Выкладываю ссылку на текст.

Клинический пример перед глазами (свой собственный, я имею ввиду). Описательная теория прекрасна.
Читать и перечитывать.
И вникать и вникать и вникать.

Когда я полностью отучусь воспринимать описанных экземпляров как адекватных людей и относиться к ним с имеющейся на данный момент (с детства) симпатией, моя жизнь станет безвозвратно прекрасна и восхитительна.

Даже если мне придётся на 1000% перетрясти свой круг общения и потерять многа-многа-многа того, что в данный момент для меня так или иначе представляет ценность.
Я это сделаю.

Готова я к этому или нет - не важно.
Страшно мне или нет - не важно.

Пора.

<<... Действительность большая. В ней помещаются все Реальности и все картины мира, и все головы, их содержащие, тоже. Если вам кажется иначе - вы с ней просто еще не соприкасались толком.">Действительность большая. В ней помещаются все Реальности и все картины мира, и все головы, их содержащие, тоже. Если вам кажется иначе - вы с ней просто еще не соприкасались толком.>>

Приятное понятное описание.

разговор с тем "мужиком" из предыдущего поста ("голос" был мужеского пола, определенно), по сути свелись к доказательствам моей "пользы-полезной" (изумитльное определение, кстати. обожаю его). И отстаивании за счёт этого моего права на жизнь.

"Я приношу пользу = я имею право жить".
Я не приношу пользу... в каждый момент времени... ежесекундно... = я не имею права на жизнь.
Всё.

"Под кармический шумок" перечитала эммм.. ну, пусть будут "любимые" статьи Виктории Пекарской vika_pekarskaya.

- "Я не знаю, чего я хочу" и часть 2
- "Только 2 роли"
- "И что теперь с этим делать?"

Вдруг, кому пригодится. Интересные.

А тут - "огласите весь список, пожалуйста" - наиболее популярные её статьи.

"Кошки - довольно нежные создания,
они подвержены многим недугам,
но я никогда не слышал о кошке,
стардающей от бессонницы"

Джозеф Вуд Кратч.
(Из книги "Кошачья Мудрость" Александры Ортолии-Брайд)

Что бывает, когда принятия не хватает?
И что такое "не хватает принятия"?

Далее цитата:
Давайте начнем со второго, так проще будет. Итак, что такое "не хватает принятия"?
Это значит - "я стучусь к миру, и хочу чтобы он мне ответил, а ответ или не читаем, или его нет вообще". Ну изнутри головы, по крайней мере, это выглядит именно так.
Из-за этого возникают сомнения, есть ли вообще этот самый я, потому что в наличии мира вокруг (в силу его представленности в ощущениях) сомневаться как-то даже странно. Чем меньше совпадений (ожидаемых ответов от мироздания на наши зовы, стуки и пинки) мы получаем, тем больше сомнений мы имеем.
Если бы в ходе этих сомнений (а они очень глубоко сидят, часто даже глубже, чем слова) можно было бы думать словами, и оформить эти чувства в слова, это был бы вопрос "а есть ли я вообще?" В дырке между "мир мне отвечает - значит, я есть" и "миру я безразличен - значит, меня нет" помещаются и тревога, и страх, и надежда, поддерживающая нас в намерении пробовать добиваться ответа от мира снова и снова. Чем меньше ответов, тем больше тревоги и страха, и тем меньше надежды. И каждый раз, когда человек точно знает, что стучать надо много раз и еще не факт, что что-то получится, каждый раз, когда он уверен, что "как персик, так и ананас природой создан не для нас" - можно уверенно говорить о недостатке принятия.

Ну, и теперь уже довольно просто сообразить что бывает, когда принятия не хватает?. Ведь если нет чего-то того, что дает возможность чувствовать связь с миром и быть, это что-то надо найти - это же так просто.
Железные сапоги, каменный хлеб, чугунные посохи, тридесятые королевства, попытки, попытки, попытки... Опа, есть! - короткий просверк молнии во тьме, моментальный слепок мира - и снова темнота, снова пусто, снова поиск. Образ благополучия, образ связи с миром есть практически всегда; когда его нет о человеческой жизни - о социальности, а порой и о жизни как о процессе - говорить не приходится. Когда мы говорим о качестве самореализации и качестве социальной жизни, вопрос, в сущности, только в том, сколько их есть, этих образов, и когда они были получены. Чем их больше, тем проще (легче найти, меньше время поиска, больше период уверенности) и чем более они разнообразные, тем тоже проще и легче - они позволяют осваиваться в разнообразных же ситуациях. Вот так оно выглядит изнутри.
А снаружи... Снаружи - с точностью до наоборот.

Уверенный в себе (в своей способности получить от мира отклик и понять его) человек в обыденном понимании частенько выглядит чрезмерно добродушным и наивным увальнем, которого грех не пнуть. (Ну причины, по которым не пнуть такого - грех, уже из обсужденного понятны, да?)
Человек тревожный (знающий, что мир откликается ему через раз, а то и через два раза на третий) выглядит собранным, сосредоточенным, более ярким и привлекательным. Кстати: обычно первый наш взгляд привлекают те, у кого тревожность НЕЗНАЧИТЕЛЬНО выше или ниже нашей. То есть, разница есть, но она невелика и не выглядит опасной для нашей стабильности. И чем выше тревожность, тем ярче поведение и тем больше внимания оно привлекает.
knjazna

Твой мужчина, в числе прочего, отличается от просто мужчины рядом с тобой тем, что ему не безразлично, чем ты занимаешься. Если то, что для тебя если не смысл жизни, то ее значительная часть, для него лишь досадное хобби, вроде посиделок за лото с соседями - увы, это не твой мужчина. Не обязательно разделять увлечения и занятия своей половины - они могут быть абсолютно разными. Но живой интерес к ним, гордость достижениями, сочувствие и ободрение в трудностях - это естественно-необходимая вещь. Если вместо них встречаешь равнодушное "меня это не интересует, лучше бы..." - это не твой мужчина. Это просто мужчина, который почему-то рядом.

_mjawa

ЗЫ. Кстати, строчка "Это просто мужчина, который почему-то рядом" прямо диво какая-то... прекрасная.
Своей честностью, наверно.

Взрослость - это способность самостоятельно выживать и обеспечивать выживание близких. И только.

...

Рано установившаяся взрослость - это и умение выживать на улице, и способность в 13 лет в блокадном городе давать полную смену за токарным станком, и наркомания в 11-14 лет, и умение найти в пивной и привести домой тело пьяного папы, ни разу его по дороге не уронив...
Но это не зрелость.

Зрелость - это.... >>>

...
О, да ранняя взрослость выглядит в самые яркие моменты как "проявление лучшего в человеке".

Как узнать незрелого взрослого?
По отказу ориентироваться на свои потребности ("я не знаю, чего я хочу", или "это не важно" или и вовсе "хотеть вредно"). А также по склонности заменять их осознание и внешними ориентирами ("так принято" и взгляд в сторону княгини Марьи Алексевны) или сосками типа "существо-вещество-баловство".

knjazna

Была уверена, что выложила эту ссылку несколько дней назад. Оказалось - нет. (Странно).
Информация ценная.

Ссылка, в которой особо внимательно читать комменты http://ta-volga.livejournal.com/941031.html

Мне стало понятно, почему некоторые начинают всерьез дохнуть, если у них пытаются отобрать какую-то из значимых областей жизни.
И что следует делать, чтобы снизить вероятность по этой самой причине отбросить коньки раньше времени.
И почему мне стало так легче жить в последние годы. И в какой форме творчество может стать бегством от реальности.
В общем, "вэлком".

Господа, влияние - это всегда диалог идентичностей. А идентичность - предельно важное личностное образование. Без нее (точнее, вне ее) нет целеполагания. И следовательно, любое знание, умение или навык - всего лишь балласт, занимающий вашу память. А планирование времени, хоть почасовое, хоть годичное - что-то не более осмысленное чем компьютерный пасьянс. Но судари и сударыни, для идентичности всегда нужен значимый другой, об которого она настраивается и в диалоге с которым она живет. Идентичность матери невозможна в отсутствие ребенка, идентичность мужа - в отсутствие жены, идентичность учителя - в отсутствие учеников... и так далее. Уберите значимого другого, партнера по игре - и идентичность уснет, а все паттерны поведения, связанным с ней (точнее, паттерны поведения, из которых она связана) останустя невостребованными, лягут кучей на дно черепа, как сброшенная одежда ложится на пол.
knjazna

____________
И пара выдержек из комментов:
---
А одна из причин лени (кроме усталости, болезни и пр.) - стремление сохранить идентичность ценой отказа от деятельности?

Да, стремление сохранить свою идентичность хотя бы впав в анабиоз - штука довольно частая.
----
Сколько идентичностей превращают зрелость во взрослость?
Я бы определялась не так.
Зрелость - это способность освоить все области жизни, в которых хочется и можется себя выражать и получать и удовольствие в процессе и какой-то заметный на общем фоне результат.
Взрослость - это способность освоить одну область жизни успешно и остальные как-нибудь, чтобы отсутствие результата в них не очень било по голове. То есть оно вес равно будет бить, но не насмерть.
Соответственно, когда идентичностей хватает, чтобы перекрыть все интересующие и значимые для человека области жизни, мы говорим о зрелости, когда их с трудом хватает чтобы ориентироваться в том количестве областей жизни, которые этим человеком сами интересуются, мы говорим о взрослости.

Выживание - это когда идентичность какая-то такая: "Я - тот кто сумел сегодня добыть еды и избегнуть наказания"?
Не обязательно. Это ЧТО УГОДНО, что позволяет сохранить жизнь и идентичность, но не дает возможности кардинально изменить ситуацию. Выживание - это как правило очень узкая идентичность с хорошей системой безопасности, сохраняющей условия, которым она адекватна (ОБ которую ее можно реализовывать)

Первый контур.

Предположим, мужчина встретил женщину, которая залипла на первом уровне, т.е. выживания. Такие женщины ведутся на обещание того, что «завтра все будет хорошо», на какую-то надежду, что завтра ты останешься с ней: «Мы с тобой будем вместе решать проблемы». У них ведь главная проблема – страх. И если она подумает: «я завтра буду не одна», то это для нее уже будет являться зачетом. Она начнет хвастаться подружкам: «Я не одна! У меня появился парень»! Это главное! Такая девушка сразу вконтакте меняет свой статус со «все сложно» на «встречается с Васей Пупкиным».

На каком уровне при этом находится сам мужик – не важно. Девушка, находящаяся на уровне выживания не может «прочитать», на каком уровне находится мужик. Она не может отличить депутата от прохиндея. Для нее любой мужчина – это надежда быть не одной. Говорить о «видении» можно только с четвертого уровня, с уровня, когда человек начинает чувствовать сердцем. Это как ясновидение. Вот тогда женщины могут классифицировать мужчин. У них есть уже как минимум четыре классификации. Такие женщины могут сказать, на каком уровне находится мужик. Для женщин первого уровня есть только два понятия: «помогает мне выживать» или «не помогает мне выживать», т.е. «сука, трахнул и убежал». Отсюда существует такая классификация мужчин на козлов и не козлов. Те, которые помогают выживать – не козлы или «настоящие мужчины».

Интересно.

А ещё люди вполне себе неплохо делятся на.
Тех, кому было стыдно в детстве за родителей.
И тех, кому это ощущение незнакомо абсолютно.

И тута пропасть велика есть.

(c) ta_volga

Я тут регулярно вспоминаю людям про "гениальное высказывание Княжны на тему того, зачем нужны мужчина и женщина друг другу".
Так вот оно:

"В брачной паре жена – это тот единственный БЛИЗКИЙ человек, которому выросший мужчина может доверить то, что в детстве мог доверять только матери: эмоцию, с которой не справиться. Точно так же как ребенок настраивается, предельно огрубляя, "об мать", принося ей эмоцию и получая принятие, которое он превращает в понимание ситуации и следовательно, в возможность с ней справляться - брачные партнеры могут настраиваться "друг об друга".

В супружеской паре обязанности при этом должны быть разделены: ОН охраняет ЕЕ от встреч с внешним миром, которые ЕЙ не по силам, ОНА примиряет его с собой, когда он в раздрае и не может ни понять, что с ним, ни определиться как ему себя вести. ОНА действует своим принятием, своим доверием. ОН действует своей решимостью и последовательностью. Без одного не будет другого..."

http://rys-ya.livejournal.com/1117275.html

Единственное - у меня появилось добавить важное:
Я сейчас поняла, что эти вещи относятся к более широкому слою, чем только для "брачной пары".
Это правильно для архитипичной сути взаимодействия Мужчины и Женщины впринципе.
А термин "пара" означает достаточную степень доверия и близости в отношениях, что есть зона, где они могут быть друг для друга "парой" (т.е. не обязательно им для этого быть "брачной парой" в реальности).

Примеры видов манипуляций и техники противодействия.
Доступно изложено, хорошо воспринимается.


"Снежный ком"
************

Слова "всегда", "никогда", "все"- сильное оружие в умелых руках. Впрочем, в умелых руках многое становится опасным. Кстати, эти руки чаще всего оказываются наманикюренными- к этому оружию чаще прибегают женщины.

Как работает оружие:

Вместо того чтобы критиковать ваши идеи или вести диалог, манипулятор пытается задавить вашу психику, создавая на основе слов "всегда" и "все" боевой "снежный ком". Вырастая из мелочи, "снежный ком" ромоздится горой подавляющих волю обобщений: "Вы опять допустили ошибку! Вы ВСЕГДА так делаете, потому что НИКОГДА не умели сосредоточиться !" "ВСЯ ваша работа- сплошной убыток !"

Обобщающие обвинения следуют одно за другим, "снежный ком" все растет и тяжелеет- и вот Вы уже оправдываетесь за грехи, которых не совершали и теперь не только будете исправлять свою ошибку (возможно- мнимую) но и бесплатно делать еще и сверхурочную работу- ради чего оружие и применялось...

Противодействие:( Дальше... )

Беспокойство неизбежно делает человека доступным, он непроизвольно раскрывается. Тревога заставляет его в отчаянии цепляться за что попало, а зацепившись, ты уже обязан истощить либо себя, либо то, за что зацепился. (…).

Вырвано из контекста.
Контекст внимания заслуживает.

( весь текст )

http://ta-volga.livejournal.com/793227.html
(инфа не сахар. но полезная)

P.S.
Виктимность (лат. victima — жертва)— свойство личности, заключающееся в предрасположенности быть жертвой обстоятельств или воздействия других людей. При этом отсутствует желание отстаивать свою позицию и брать на себя ответственность за свои поступки, что приводит к беспрекословному подчинению более сильным личностям.
(Например, В. проявляется в так называемом "Стокгольмском синдроме", когда жертвы становятся на сторону тех людей, которые являются причиной их страданий.)

А.В. Петровский

От себя добавлю:

( Read more... )