?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

За прошедший семинар я умудрилась исписать 8 листов. Правда, довольно разряженным и пространным почерком. Нет, пока не читала...

Эта трехдневка поделилась для меня на две части - первые рабочие 1,5 дня и 1,5 дня где-то с полудня субботы. События первого дня я не помню. Помню что просто "мне было хорошо, лекго и весело". Помню "момент тишины". Момент проработки близости и ярости одного из участников. Моё срезонировавшее воспоминание. И дальше - приблизительно ровная однотонная пелена.
Надо сказать, что в первый день, практически сразу, я заявила какую-то тему и со мной поработали. Я не помню, о чем. Это странно и мне не свойственно.

На этой трехдневке я позволила себе две очень важные вещи: "просто быть" и опустить защитные доспехи, за которыми скрывала свою уязвимость, если она настигала меня "здесь и сейчас". Те доспехи, за которыми не было видно, что мне "как-то не так", "не по себе", "не очень хорошо". Не остро не хорошо, когда уже невозможно это скрыть и можно только проявлять (что я, к счастью, умею делать, по крайней мере на группе), а характерно для меня "растянутое во времени не хорошо", когда внутри уже давно штормовой ливень, а снаружи видна только легкая облачность.

"Просто быть" накрыло меня внезапно, во время паузы. Это странное состояние, когда я оказалась способна сосредоточиться на себе, но при этом не потерять сохранить контакт и не "выпасть" из группы. Я хорошо ощущала себя в заданном пространстве, я чувствовала свою отдельность и при этом так же оставалась частью группы, чувствуя и это. Моё внимание не уходило в участников, в активное поддержание процесса, как раньше и не замыкалось вокруг самой себя плотной непроницаемой сферой, как бывало, когда я попадала в травмирующее воспоминание. Это было что-то новое в моём восприятии.
В эти последние 1,5 дня мне было по-разному - от уютно-спокойного до уставше-потерянного и испуганного или уходящего в полусон. Но при этом - присутствующего в здесь-и-сейчас, в процессе и реальности. Я не отключалась. Почти совсем. За исключением моментов, когда что-то записывала. И я, ещё в самом начале, осознала источник этого опыта. Он появился у меня в одном близком общении предыдущего месяца.

Следующая стадия самораскрытия, к которой я едва прикоснулась: позволять себе быть в том, что со мной происходит (не-сильно-приятное) и мочь в этом состоянии иметь контакт с людьми. Подпускать людей к "себе-такой", находящейся в уязвимом состоянии. Не агрессировать и не пытаться отстаивать свои границы по привычке, не зависимо от наличия опасности, не флиртовать, не кокетничать, не конкурировать, обеспечивая тем самым к себе внимание, интерес и определенную поддержку и избегая настоящего сближения, а смочь взглянуть и увидеть человека напротив, почувствовать самой к нему интерес и любопытство. Отложить внутреннюю войну с внешним неведомым врагом. И выглянуть в окошко из-за своего забрала.

К вечеру субботы моё психологическое состояние оценивалось мной, как "я полностью разобрана и чувствую себя так, будто не могу о себе позаботиться", при том, что всю тяжесть своего состония я осознала не сразу.
Раньше в подобных ситуациях я стремилась найти себе компанию, но компания не спасала меня, лишь ещё больше и сильнее утомляла, мне было очень тяжело общаться, я лишалась сил и душевного равновесия ещё больше. На самом деле, в этом состоянии мне хотелось много заботы ко мне, тотальной и какой-то очень большой. Я чувстовала себя не способной что-либо давать, только брать и более всего мне хотелось прилечь (или встать) и прижаться спиной к теплому и надежному, похоже, мужского пола, но чтобы это теплое и надежное было таким тотально, а так же абсолютно безопасно и полностью "для меня". До тех пор, пока я полностью не отпущу своё напряжение, не раслаблюсь, не отключусь от страхов от внешнего мира, не наполнюсь этим теплом и, возможно, не усну.
На этот раз я решила не искать контактов. И не бежать в деятельность. А по возможности "просто быть", постараться понять, чего я хочу и как могу себя восстановить. Я нашла компромис в желании общения, "заземлившись" беседой в интернете и в какой-то момент даже почувствовала насыщение этим диалогом. Я выгуляла себя, но не перегуляла до "без сил", как это порой случается. И, по факту, я понимаю, что позаботилась в тот вечер о себе вполне.

Вопрос - к чему же тогда относится моё ощущение того, что позаботиться о себе я не могу?
Не могу понять и обеспечить себе именно психологический комфорт?... Комфортное общение? А почему мне вообще кажется, что в том состоянии для комфота мне требуется именно общение?
Когда я по какой-то причине теряю связь с собой и перестаю ориентировать себя в реальности, мне кажется, что я не могу о себе позаботиться, что я совершенно маленькая и не понимаю, как мне обращаться с собой и как мне общаться с окружающими людьми. То есть "как общаться с людьми" - не понятно тотально, на столько, что люди сами не понимают, как со мной общаться и (что разумно) дистанцируются. И это завершенная, логичная ситуация. Потому что я не хочу "просто" общения. Я хочу "особенного" общения, глубокого, наверное даже "экзистенциального". Я не уверена, что хочу слияния - мне хочется чувствовать свои границы и себя. Может, я хочу "поглащения?" Потому что, похоже, у меня нет желания в этот момент видеть и различать личность человека, дающего мне тепло. Мне важно только, чтобы он был по-настоящему безопасной фигурой и фигурой, всё внимание которой сейчас для меня. Хотя, всё равно похоже на слияние... младенца с матерью.
Ладно.

Удивительным было для меня, как быстро я восстановилась в воскресенье. Я снова отделилась и осталась одна. Правда, зная, что на поезде поеду в компании, и это давало определенную поддержку.
Около часа я сидела в католическом соборе, слушая службу, на которую попала случайно. Потом легкий ужин с не большой порцией бехеровки (ещё раз спасибо, Оля, за науку), маленькая бесцельная прогулка по ТЦ и вкусное и внезапно центрирующее черничное мороженое.
К вокзалу я уже подходила собранная, пришедшая в себя, "способная о себе позаботиться". И это состояние остается со мной и по настоящий момент с некторыми перерывами, в которые я осознаю происходящее со мной "выпадание", концентрируюсь на осознавании своих потребностях в данный момент, которые я упустила из виду и которые, вероятно, и спровоцировали "выпадание" (например, поесть, или присесть и отдохнуть, или побыть в тишине), ищу способ их максимально быстро и эффективно удовлетворить и через некоторое время снова "прихожу в себя".

(Очень жду "следующий уровень" (у меня есть фантазия, что он будет:)), когда смогу (и начну хотеть по настоящему) при подобном самочувствии сознательно входить в контакт с людьми и получать от него удовольствие. А то и менять с помощью этого контакта свое состояние на какое-то более хорошее).

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
nevanevazhno
Apr. 17th, 2013 04:49 am (UTC)
как хорошо ты это все написала!

центрирующее черничное мороженое -это прекрасно)))

а "обучающее" - оно обучает чему? это к Виктории Пекарской ты ездила, да? я ее давно читаю)
(Deleted comment)
( 2 comments — Leave a comment )

Profile

rys_ya
Мария

Latest Month

April 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by phuck