?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

С вечера среды переживаю ощущение собственной неполноценности в финансовой и социальной реализации. Довольно тяжелое чувство, сковывающее тело и энергию. Передо мной стена. Я на неё смотрю, руки опускаются и сил на то, чтобы куда-то двигаться, нет. Хочется сбежать, забыть об этом, найти уютное место в созависимой системе "пусть обо мне заботиться мужчина" и никогда не чувствовать больше, что я не достигла чего-то из того, что могла бы достичь.*

Сожаления о том, что я не смогла вовремя (то есть сразу после школы) получить желанное образование (а в итоге - именно его мне и не хватает сейчас) я испытываю где-то около месяца. Да, я понимаю, что стоило бы заняться этим прямо сейчас. Раз "не хватает. Но это действие для меня, в определенном роде, "под запретом".

Интересная эта штука - запрет на действие. Что мешает, почему нельзя просто "взять и сделать", непонятно. Просто нельзя. Просто ощущение, что если я начну делать, мои усилия либо выльются в личную для меня катострофу, например, что-нибудь со здоровьем, либо не выльются никуда, будут бессмысленными. Ну и ещё, если это касается обучение, меня парализует мысль об оплате. О деньгах, которые нужно на это транить. Деньгах, которых в моем "глубоком мире" - нет. Где-то этот запрет перекликается с выживанием. Образование за деньги - угроза выживанию.
Не понятно.
Т.е. тратить деньги на образование - угроза выживанию.
"У меня же нет четкого плана". Плана, что именно я буду делать с ним потом...
А вдруг не получится? Не получиться применить.
"Выкинутые деньги!" - только что сказал внутри какой-то голос, - "На фигню!"
Ну и невероятное количество существующих вариантов, с которым нужно ознакомиться и выбрать себе подходящий.
"Слишком много информации". Нужно поднять и переработать. Чтобы найти, где учиться и чему...
"Я не справлюсь...."

Может это фигня, изучать собственные стены на пути, когда понятно, в целом, что можно не сидеть на диване, пиша эту рефлексию в жежешечку, а "пойти и сделать". Хох...
Хочется дать себе послабление. Хочется дать себе возможность "потупить". Кажется, что это можно "переждать". И потом "всё наладится", "решиться само собой".
Понятно, что нет. И опыт показывает, что "расслабуха" сама собой не превратиться в тонус. Что будет только "засасывать" хуже и глубже.
Но пока пишу, я ищу лазейку сквозь эту стену. Иногда в процессе случется, что "открывается чакра" и энергния освобождается и выходит. И появляются силы "встать и сделать", хоть какой-нибудь шаг.

Я, наверное, всё равно шагаю. Всегда. Просто не осознаю эти движения за шаги...
Я их не замечаю. Или кажется, что это так, "бессистемное метание" или просто "фигня"...

---
* но, к сожалению, и этот вариант наверняка не сможет меня удовлетворить... всё время будет хотеться "чего-то ещё". самой. своего. самостоятельно.
и это, в некотором роде, ужасно... ведь есть же женщины "проще", и они в этом счастливы...
"Вечный поиск удовлетворения". Периодическое достижение... и снова неудовлетворенность.
Человеческая природа.

ps. ставила теги, смотрю, вместо "карма" получилось чудесное: "карма?"
:)

Comments

( 1 comment — Leave a comment )
nevanevazhno
Mar. 29th, 2013 02:32 pm (UTC)
а на кого ты хотела/хочешь выучиться?

у меня вот в этом году был... как сказать? первый выход за рамки, связанный с этим. я пошла на шляпные курсы (8 месяцев, за деньги) просто потому, что мне это интересно. без особых прицелов на будущее (вот щас переживаю сильно, что, кажется, основным источником дохода мне это таки не сделать, а надежды уже в процессе обучения были), без рассчета. просто за интерес. и очень довольна. процессом и собой в нем)
а в целом очень хорошо тебя понимаю. сама такая( но мне кажется, что если правда сильно чего-то хочется, то надо искать варианты осуществления. не может сильно хотеться зря. мне кажется)
( 1 comment — Leave a comment )

Profile

rys_ya
Мария

Latest Month

April 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by phuck