?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Если посмотреть на мою жизнь глазами человека, который оценивает занятость и насыщенность жизни по материальным и социальным результатам, то я последний месяц усиленно только и делаю, что развлекаюсь, ублажаю себя, хожу по гостям, ленюсь и бью балду.
Если посмотреть с точки зрения перемен, количества свернутых гор и изменений внутри меня, то... это даже не "пятилетка за три года". Это трындец какой-то, неумолимый лайфспринг без отдыха, хотя и с периодическими передышками "полежать трупиком, переварить" - минимально необходимый отдых-восстановление, чтоб не надорваться.

Вчера в беседе всплыла тема страха близости. Как это выражается, чему мешает и тыпы.
Ну у меня косяк с близостью, вероятно, по причине слишком болезненных плясок родителей по моей привязанности. Мне было больно, эта боль длилась так долго, повторяясь так много раз, в том числе уже в более-менее зрелом возрасте и с другими людьми, я так страдала от этого, что в конце-концов пришла к тому, что "поморозила" свою способность привязываться. И если возникает "опасность привязанности", то - офигеть, у меня при отдалени в отношениях открылась новая способность: ум начал выстраивать чувства по принципу "с глаз долой, из сердца вон" - не вспомнить ни лица, ни голоса. Впрочем, можно вспомнить - погружением, воспоминанием, отдельной работой. Ощущение чувств более-менее возвращается. Но всё равно с "фигой за спиной" - "вспоминай... но не увлекайся.. У тебя другие заботы есть, в твоем прямо здесь и сейчас. А там... мало ли что. Не факт, что вернётся."
Так вот, и мне не понятно, это меня так колбасит от того, что происходит что-то "настоящее" и мне от этого тупо страшно и таким образом, сильнее я берегу свою уязвимость? Или это кхмммкхммм "нормальная" и наиболее адекватная реакция на озвученные и не озвученнные условия?

Впрочем, вот история, которую я записала больше месяца назад:
- - - "Недавно, в беседе самой с собой, которые у меня иногда случаются, по поводу некоего, очевидно недоговечного, общения, подумала фразу:
"...ну я же умею справляться с неуместными привязанностями".
Сделала паузу на этой мысли и охренела. Потому что "что-то" в этом мне показалось "очень не правильным".
Во-первых, понятие "неуместная привязанность". Понимание привязанности, как чего-то неуместного в моей жизни.
Во-вторых, "необходимость" с ней "справляться".
Я ещё не разобралась, что именно с этим не так, чтобы мочь по понятиям объяснить, но что за хрень была в моей жизни, если с естественной человеческой потребностью в привязанности мне приходилось всё время "справляться"? То есть, очевидно, я страдала от этой потребности, точнее, от того, что не могла её удовлетворить. И научилась каким-то образом "не делать себе больно" - то есть, предполагаю, дистанцироваться, отстраивать заборы между своими чувствами, а следовательно, и между другими людьми. В общем, я чую, что эта фраза - двери, за которыми заперта великая сокровищница возможности моего человеческого роста счастья..."--

Потом прошло некоторе время:
- - - "...так вот, за почти месяц я момента возникновения вышепоствленного вопроса я обнаружила следующее. Страх получить боль дистанцирует и мешает полностью включиться в общение и проявлять себя. Себя естественную и непосредственную, а не "частями" - с моей точки "приемлимыми" в данных условиях (в общении с этим человеком в данных обстоятельствах) - это раз. И ещё это чем-то похоже на "фигу в кармане" - когда внутри постоянно напряжение - "не расслабляйся. это опасно". Опасно расслабиться, потому что это черевато привязанностью. Отвязываться - больно. Не смотря на то, что опыт "здесь и сейчас" дает гораздо больше, чем все иллюзорные гарантии мира.

Конечно, хочется быть гарантированно желанной, интересной, принятой - особенно если определять свою успешность, как женщины, через успешность отношений, их наличие и постоянство, то отсутствие постоянства и гарантий весьма болезненно бьет по самооценке и эго. с другой стороны, мы получаем то, к чему готовы. Приди ко мне тот же человек прямо сейчас с предложением чего-то "гарантированно постоянного" и я не знаю, как я отреагировала бы. Скорее всего, буду шокирована и напугана - это же "ооответственность"! Это же чего-то решать. Это же куда? Чего? и свежим взглядом: а ты это ...вообще КТО? О_О
что за существо? и чего ищешь? чего хочешь? зачем и почему именно я_тебе рядом?.."
- - -

Ну и вот... "Прошло ещё время".. И сейчас даже не знаю, что сказать...
Привязанность - это для меня возможность опираться на человека. Его какое-то более-менее постоянное присутствие в моей жизни. Это обязательно возможность разговаривать, делиться переживаниями, мыслями, чем-то актуальном и волнующем. Это, если хотите, связь. То есть по факту, да, это какая-то гарантия, что он никуда "не пропадет", внезапно, без объяснений и навсегда.
"Внезапно и навсегда" - это дыра и пустота внутри, с которой я периодически сталкиваюсь. Образ из детства.
Понятно, что такую гарантию не может дать никто, даже самый ацки любящий человек, просто по тому что мир полон неожиданностей и все мы смертны, в том числе и внезапно. (это я думала про привязанность к идеальным родителям - ну они же тоже умирают и оставляют нас в одиночестве. и эта боль, боль потери привязанности, настигает любого человека).
И мне понятно, более-менее-плюс-минус, какие повторяющиеся обстоятельства в моей жизни могли мне создать такую глубокую травму, что я, чтобы сохранить себя "на плаву", долгие годы отказывалась от отношений вообще.
И я вижу, как ситуация в моей жизни меняется, как приходят люди всё более и более "зрелые" чтоли, которые "никуда не деваются" и которых я могу просить и о помощи и о внимании ("попросить" дается, скажу сразу, не просто. а иногда я про эту возможность вообще тупо "наглухо забываю").
И... в общем, чувствую себя в очередном тупике. Чувствую рядом усталость. Чувствую напряжение внутри, вижу возможность пойти и сказать "поговори со мной" и получить временное облегчение. Или не получить, что возможнее. Потому что если дыра приоткрылась, "заткнуть" её сложно. Действовать надо как-то иначе. Как - пока не понятно, впрочем, наверняка это просто вопрос времени.

И вот конечно у меня вопрос к вам, люди: а как у вас с привязанностями? Здоровые они у вас? И если здоровые, то это как? :)
И если были или есть проблемы, созвучные с моими, как вы с ними справляетесь или справились?
Ну и вообще... отзвуки по теме?

ps... сейчас подумала, что во всем этом ни слова про наличие интереса человека ко мне. очень боюсь перестать быть интересной, да.

pps. Посла ps мысль, кажется, пошла дальше.
В целом, я вижу что вопросы-то в последнем размышлении весьма адекватные. И нормальные. И разумные. И дело похоже на то, что все загоны растут из того, что я привыкла определять и чувствовать себя через нужность кому-то. Значимому. То есть есть кто-то и его ко мне отношение, "его условия" и это определяет всё. "Захотел - полюбил. Устал - прогнал. Совсем устал - ушёл." А моё отношение, потребности, желания и критическая оценка к человеку не имеют значения. Не только снаружи, даже внутри меня. И я не имею в этом взаимодействии ни мнения, ни права голоса. Ни возможности озвучивать свои потребности, ни возможности предлагать свои условия, ни поиск общего, ни возможности уважения ко мне, ничего.
Я могу только "принятие" того, что мне предлагают. Всё. здраствуй, авторитарный партиархат Да, я была послушная папина дочка.
Нууу, кажется полигон для исследования как-то определён. Бля, чего ж он такой огромный-тооааа....

ppps. Ну мне конечно страшно это "на обзор". Так что сейчас "тыц мышкой" и зарядку-завтрак-поделам. С надеждой что моя очередная откровенность меня "не убьет" и меня тут за это "не разлюбят"... нуууу по крайней мере, не все.)

Comments

( 6 comments — Leave a comment )
nevanevazhno
Mar. 20th, 2013 05:10 pm (UTC)
о, привязанность это одна из моих любимых тем)
ну у меня больше с позиции детско-родительских отношений, но не только.
это не описать словами, Как меня рвало на части, когда я только начинала читать всякое про детскую психологию, развитие, воспитание и прочее. когда ты читаешь, как надо, понимаешь, что ничего этого (ну или почти ничего) у тебя в детстве не было И УЖЕ НЕ БУДЕТ, а потом ты еще и осознаешь постепенно, что идеально и ты не сделаешь... оооо))) а когда читаю про привязанность - меня рвет на части, потому что я одновременно смотрю с позиции себя в детстве, которой недодали, себя взрослой матери, которой это все надо смочь сделать (т.е. так жить) и себя как часть пары, где это все тоже хорошо бы реализовывать и нифига не реализуется... в общем, это сильно, да)

про привязанность щас это модная тема, про нее довольно много пишет ольга писарик http://olgapisaryk.livejournal.com/ (там по тэгам можно посмотреть)
начал эту тему вроде как гордон ньюфелд, его книгу "не упускайте своих детей" недавно перевели и издали, у меня есть, могу дать почитать. там не только про детей)

и вот я себе еще когда-то сохраняла на память
http://nevanevazhno.livejournal.com/699180.html?mode=reply#add_comment
rys_ya
Mar. 20th, 2013 09:51 pm (UTC)
Ольгу я читаю, но само это название "заботливая альфа" какое-то такое, что мой мозг его не воспринимает. В последнее время её заметки идут мимо.
На тему детско-родительской привязанности я тоже много читала и моя работа, в общем-то, и корни все оттуда. И с этим перекликается тема созависимости и все сопредельные сложности тоже оттуда.

Меня сейчас озаботил вопрос определения себя, как успешного человека через некую внешнюю успешность и социальные ярлыки.
То есть и раньше он меня заботил, но сейчас хочется прям разобраться. Например "правильная женщина должна быть замужем. а если ты женщина и не замужем, с тобой что-то не так". И главное здесь - весь тот воз ужасов, который вместе с этим на женщину на это навешивается. Точнее, который она на себя навешивает. И... такая тонкая вещь, определять словами мне её пока сложно - когда женщина воспринимает себя, как объект внимания. Когда оценивает (пытается оценить, угадать и угодить) свою привлекательность и осмысленность через, например, наличие внимания от мужчин. Посмотрела ещё сегодня фильм "Обещать не значит жениться", подруга рассказала, что ей понравился, так там как раз гл.героиня - эталон.
В общем, как-то так завязано, что часто женщина представляет себя в роли объекта внимания (или не получения внимания)... _управляемого объекта. Того, который идет за решением "внешних сил", например, мужчины (или начальника. или кого можно ещё). И которая сама же и себя оценивает с позиции объекта.
Печаль в том, что эта роль для неё совершенно естественна, она считает это положение себя нормой...
А как _должно быть, _что должно быть _вместо "объекта" и как это может выглядеть, мне пока не понятно. Четкой картинки нет.

В два часа ночи, конечно, сложно связно выражаться, но может как-то понятно, о чем я?

В общем, рассматриваю эту тему удивленными глазами, она такая большая, круглая и гладкая, что пока не знаю, за что укусить))


А про уязвимость смотрела, оба ролика. И сохраняла, и расшаривала. Брен, конечно, прекрасна. И молодец.
nevanevazhno
Mar. 21st, 2013 08:19 am (UTC)
да, я хорошо (как мне кажется)) понимаю, о чем ты. и что должно быть я тоже пока четко для себя не определила)
надо быть смелее, но очень много рамок, которые держат (которые сама себе поставила, есессна))
ну а у меня последнее время основная тема (рядом со всеми этими привязанностями) - выбор между плохо и ничего. т.е. постоянный эмоциональный голод (чтобы не сказать - расстройства и хуже) от (не)общения и непонимания с мужем или решиться уже и бросить это все нахрен. и я категорически не могу понять, напридумывала я это все себе или нет. ведь живут же люди и хуже и т.д. и т.п. и живут как-то. а я все мечтаю об идеальных отношениях...
rys_ya
Mar. 25th, 2013 09:36 am (UTC)
Ну ты же не одна живешь. Ты же с мужем живешь... по идее, вас там, в отношениях, двое. Он-то что думает?
Ты ему про свою неудовлетворенность, наверное, ведь говоришь? И про её степень? Как реагирует?
nevanevazhno
Mar. 25th, 2013 09:56 am (UTC)
он говорит, что его все устраивает, а я себе напридумывала невесть чего.
nevanevazhno
Mar. 25th, 2013 03:13 pm (UTC)
не знаю, читаешь ты меня или нет, поэтому продублирую сюда. вот попалось интересного про пищевые расстройства и связь с психикой http://svetlyachok.livejournal.com/581561.html там есть и про привязанность, и про оценку себя и много еще чего хорошего)
( 6 comments — Leave a comment )

Profile

rys_ya
Мария

Latest Month

April 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by phuck