?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

"Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь."


Я совершенно не умею быть слабой: уставшей, нуждающейся в помощи и поддержке - в чьем-либо присутствии. (Кроме, может быть, психотерапевта. Но его сейчас не рассматриваем, я про жизнь.)

Мне сложно сформулировать и озвучить, что со мной происходит.
Мне сложно озвучить свои нужды.
Мне сложно довериться на столько, чтобы стать уязвимой, здесь и сейчас, в чьем-либо присутствии.

Это оказалось внезапно так сильно и так необходимо. Я как-то выдохлась и не успела себя спасти. Не успела подхватить и отнести туда, где бы меня восстановили. Отдать на починку.
Я ищу то там, то здесь, меня, вроде, подлатывают, но этого уже мало, мало...

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).


Года два назад я страдала, что не умею давать. Ну что ж, я могу поставить себе жЫрный зачот - я научилась давать.
Даю, отдаваясь и вкладываясь по максимуму, на который способна. Вся, целиком. Когда работаю. Когда кто-то приходит ко мне за помощью, поддержкой и вниманием. Когда мне кажется, что кто-то важный мне, в них нуждается.
И вот очевидно стало ясно, что я отдала всё больше, чем нужно нужно учиться принимать.

Беда в том, что если мне что-то нужно, точнее, если я устала и остро нуждаюсь в поддержке, внимании, помощи, я не могу их попросить. Попросить так, чтобы получить именно то, в чем нуждаюсь.
Даже решив о себе позаботиться, решив сделать что-то для себя, я всё равно не могу сказать, чего я хочу на самом деле. Не могу озвучить, не могу взять и довериться, взять и расслабиться, взять и поверить, что мне дадут именно того, что мне нужно.

"Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу..."


Но я не могу сказать "мне очень хочется внимания и твоего присутствия, но сейчас я могу быть только овощем и мне нужно чтобы обо мне позаботились так-то и так-то и какое-то определенной продолжительности время. И, скорее всего, сразу после этого я не смогу позаботиться о тебе в ответ, потому что я устала очень сильно. И меня это всё ужасно пугает, потому что я не привыкла просто быть, и особенно быть без сил, а привыкла всегда быть для чего-то и что-то делать, особенно, в чьем-то присутствии".

Мне страшно. И сложно.
Страшно, что не смогу объяснить. Сложно сформулировать.
Если я говорю о своей усталости, выходит, что я говорю о ней так, что это не принимают в серьез.
Я же функционирую. Я же выгляжу хорошо. Я не падаю, не хожу приведением. Кажется, что то, что я устала - нужно как-то доказать. А я не понимаю, как.

"Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…"


Мне страшно, что в ответ не получу понимания. Что получу что-то другое, совершенно мне не нужное. Или вообще попытку удовлетворить об меня, ослабленную, свои нужды или амбиции. И придется тратить силы на то, чтобы "отбиваться".

Всю неделю со мной происходило что-то такое: "Я очень устала и хочу расслабиться и уснуть, но только я задремываю, меня что-то будит. Что-то или кто-то извне. Вмешивается в мой сон, грубо выдергивает. Несколько раз, один за другим. И после какого-то раза я не могу больше оставаться расслабленной. Я начинаю чувствовать ярость и бессилие. Я не могу получить очень важное и простое в человеческой жизни - сон. Я больше не могу уснуть. Мне плохо. От этого во мне много чувств, с которыми я не могу управиться - волна обиды, гнева или даже ярости, страха, что это будет продолжаться бесконечно, беспомощности и снова ярости. С которыми совершенно не понятно, что делать.
Это было безопасное пространство. Это было тихое пространство. Это было пространство, где я рассчитывала отдохнуть и выспаться. Но оно оказалось не таким.
Я больше не могу расслабиться. Я больше не могу довериться окружающей тишине - ведь я знаю, что как только я расслаблюсь и засну, мне снова что-нибудь помешает."
Мне кажется, оно иллюстрирует что-то важное.


Я чувствую себя в некотором замкнутом кругу.
Я схожу сегодня за витаминами, потом поеду дышать свежий воздух, есть мясо и общаться с интересными мне людьми. И завтра, возможно, найду силы на баню.
Возможно, такая усталость не у меня одной. Возможно, это погода, близкая весна, недостаток витаминов, влияние метеоритов - и общая усталость и тяжесть скоро пройдут.
Но вся эта штуковина, вся эта неудобоваримая конструкция в моей голове и жизни всё равно должна быть разрешена.


..."Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.

Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне. "


Кому если интересно: Источник рифмованных строк.

ps. Я понимаю, что это растет из травмы, раны - когда безопасный мир и гарант его представляющий (отец) в один миг стал опасным, враждебным и наносящим реальные раны (не один раз). что я работаю и сейчас это выходит на поверхность.
И что это о том, что _я плохо умею заботиться о себе и удовлетворять свои потребности. И что всё равно всё что можно с этим сделать - могу сделать только я: понять, поменять установку, поменять поведение, научиться. Отказываться от того, что мне не нужно, понимать, что нужно и реализовывать. Останавливать желание отдаваться целиком в тех местах, где не стоит это делать, знать свои цели и заботиться о своих интересах.
Но не знаю... мир, на который я опираюсь, сейчас кажется таким шатким. Я - такой хрупкой.
И мне хочется это предъявить. И быть услышанной.
Хотя бы Не только самой собой. Хоть как-то, хоть чем-то себе помочь.

pps. ...интересно, я смогу когда-нибудь избавиться от потребности в "трагических настроениях"?..

Comments

( 4 comments — Leave a comment )
agathe_pierrot
Feb. 16th, 2013 05:13 pm (UTC)
Я тебя слышу. Очень хорошо, что ты это формулируешь. Просто постою рядом и помолчу
rys_ya
Feb. 18th, 2013 11:59 am (UTC)
Спасиб.
vaaa107
Feb. 16th, 2013 08:42 pm (UTC)
Конечно это погода, да и звёзды не так сошлись.
tigra_lily
Feb. 19th, 2013 10:18 am (UTC)
Очень хорошо, что ты об этом задумалась...
У нас люди если давать еще худо бедно научились, то умеющих принимать реально единицы!
Научишься - будешь дефицитом ;-)
( 4 comments — Leave a comment )

Profile

rys_ya
Мария

Latest Month

April 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by phuck