?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Я шла на Шаттл со смутным запросом разобраться в своем отношении к отцу, чтобы разобраться в причинах определенного отношения мужчин ко мне.

Сейчас сходу могу сказать - причиной определенного этого отношения было, похоже, то, что в моей голове существуют определенные схемы. Я могла видеть их, испытывать чувства в их адрес, но всё, что выходило за пределы этих схем, а значит и за пределы моего понимания, я просто не видела. Не могла заметить.
Я замечала, что меня игнорируют, но не замечала, что ко мне относятся с трепетом и меня берегут.
Я замечала, что меня пытаются зацепить, но не замечала интереса и восхищения.

Всё, что я могла принять, проходило через призму моего понятия о том, какие мужчины есть. А это понятие - основывалось на моем восприятии отца, как мужчины и наших взаимоотношений.

Но Шаттл оказался о гораздо большем, чем тема "я и папа".
Дальнейшие впечатления я буду писать не по порядку и без связи одного с другим, по мере воспоминаний.


Мы получили информацию о динамике развития общества с точки зрения воспитания детей. Обращение с детьми, отношение к детям, страхи, которыми пугали детей и характеристики взрослых, которые вырастали из этих детей. Каждое утро мы рассматривали по одной-две эпохе. Это прояснило для меня некоторые важные вещи. В некотором смысле, успокоило. Я перестала чувствовать острую несправедливость в отношении себя - увы, зверства по отношению к детям происходили всегда и везде. Моя ситуация не уникальна. То есть, конечно, уникальна и я осознаю, что мне пришлось приложить много усилий для того, чтобы "вытянуть себя из того болота", чтобы измениться и чувствую признательность к каждому, кто мне помогал на этом не легком пути. Но я слышала истории других людей, другие но так же не простые, и понимала, что что бы не происходило, слава эпохе, информации и психотерапии (высокопарно, да, простите, формулировать это впечатление сложно), у нас есть все возможности для развития и для того, чтобы пережить это, справиться и пойти дальше.

В итоге, ощущение несправедливости перестало быть больше меня. Перестало застить свет и стоять неодолимой стеной.
Перестало мешать верить в себя, любить жизнь и жить, постепенно реализуя собственные силы и возможности. Я осознала момент влияния меня на мою жизнь. И даже если наступает момент регресса, я позволяю ему прийти, позволяю себе побыть в нём и знаю, что дальше снова будет подъем. Подъем, который будет результатом моих действий.

Я очень признательна за фразу, подаренную ведущими группе на одном из процессов: "Со мной так нельзя". Иногда я говорю её самой себе. "Со мной так нельзя, Маша, ты помнишь?" "Согласна ли ты, чтобы с тобой - так?" Вопрос границ. Вопрос согласия. Эти вопросы помогают мне разобраться в своих желаниях и приоритетах.

Я вспомнила, как я боялась стать "старшим ребенком = запасным взрослым". Некоторым пришлось это пережить - рано повзрослеть. Мне казалось, если это случиться со мной, я не выдержу. Я увидела, что можно - и выдержать и вырасти и стать интересным, добрым и чутким человеком.

Я соприкоснулась с темой моей чувственности, осознания и принятия своей привлекательности и сексапильности.
Открылась тема конкуренции, оставив за собой большой не проясненный пока вопрос.

Игра про Остров и Высшие силы произвела на меня сильное впечатление. В ней я позволила себе вестись за своими интересами, любопытством и довериться мужчине, который проявил ко мне настойчивое внимание. В моем дневнике исписан целый лист убористым почерком словами восхищения своим игровым "мужем". Тем, как он себя вел в игре. По отношению ко мне. По отношению к общине. Как он принимал решения.
Накануне я обнаружила связку, что "трепетное отношение и забота мужчин в отношении меня" часто ассоциируется для меня с попыткой "ограничить мою волю, свободу, подавить, и отыграть на мне свои комплексы". Игра и "муж" перевернули это представление, позволив почувствовать и увидеть новую грань. Когда забота и трепетность не преследует дальнейшей целью ограничение и унижение.
Я могу писать об этом долго, но не буду. Скажу просто: это было сильно. Сердечно и сильно. И очень важно для меня.
И вообще, отношение мужчин в группе к женщинам и ко мне лично... это очень мощная опора и важное воспоминание.

Я узнала, как обходиться с собственным возбуждением. Оказалось, с возбуждением не надо "что-то делать". Нет необходимости его срочно "применять" - к объекту ли, его вызвавшему или "использовать" как-то ещё. Его можно просто проживать, как радость или грусть или любое другое чувство. Ведь не обязательно каждый раз кого-то хоронить, если грустишь?
...почему, почему я не знала этого раньше? Почему об этом не было информации в мире, который существовал вокруг меня?
Ведь тогда за этим открывается весь спектр человеческих взаимоотношений.
Для меня это оказалось прорывом, словно с моей дороги убрали гору, на которую я всё время натыкалась и не могла ни обойти, не перелезть.

Очень зацепил меня работа про совершенство. "..а ты спишь, такая красивая и совершенная в хрустальном гробу. И места рядом нет!"
Тоже как-то резко словно спустило тетиву. Я стала больше допускать, я стала проще подпускать. Я чувствую, как значительно перестала я бояться быть самой собой и выражать себя, свое мнение, настроение, эмоции. И снова будто ушло что-то огромное, застящее глаза и мир и стоящее между мной и людьми. Стеклянная бронебойная стена опала, растаяла. Между мной и людьми теперь нет этой преграды. Можно протянуть руку и дотронуться. Можно подойти и почувствовать тепло. Можно обнять.
Хотя, я иногда ещё слышу, как, громыхая, поднимаются от земли вокруг меня мои защитные железные доспехи. Четкий образ. И это нормально. Я продолжаю пугаться некоторых вещей, но у меня есть силы справиться с этим страхом или паникой и остаться в адеквате. И не сбежать и не повести себя автоматически, а остаться в ситуации эмоционально и действовать в своих интересах, осознавая происходящее.

Так сложно охватить всё. И почему-то сложно писать адресно, лично про Женю и Вику.
На протяжении всего курса я чувствовала их поддержку. Когда мы встречались глазами, мне (почему-то?) казалось, что я даю им поддержку своим взглядом. Это было важно для меня.
Чувствовать себя не клиентом, которому нужна помощь, а фигурой, на которую могут опереться даже ведущие. Наверное, подумала я после шаттла, на многих смотрели так. А может нет.
Это про моё желание "иметь значение". И про то, как сложно мне принять то, что я его имею.

И ещё, мне сложно поместить в осознание и как-то вербализировать ощущение от группы, от атмосферы и от всего процесса работы. Я не чувствовала в процессе насилия, не чувствовала что меня куда-то ведут - к каким-то выводам, знаниям, пониманиям. Это было как море - естественный ход вещей, естественный комфорт, естественные препятствия, с которыми сталкивался сам на своем пути и помощь в их преодолении.
Я не ощутила острого перехода состояний "до шаттла-после шаттла" - шаттл гармонично вплелся в мой естественный ритм и ощущение жизни. Для меня в нем будто не было начала и конца.
Мне кажется, это замечательно характеризует его мощь и мастерство ведущих. :)


ps. Как я уже писала, я столкнулась с темой конкуренции. В частности, с темой женской конкуренции.
Я не понимаю, что такое конкурентное взаимодействие, а главное - в чем его смысл? Выходит, что для меня это какая-то совершенно табуированная тема - обращаясь к ней, я вижу только туман и неясность. Мне кажется, в конкурентном взаимодействии есть свои плюсы, очень хочу понять, какие.
Если вы что-то понимаете в этой теме, напишите мне. Буду признательна за рекомендации на статьи, книги, фильмы и информацию.

Comments

( 11 comments — Leave a comment )
lappushok
Jan. 18th, 2013 01:29 pm (UTC)
очень хорошо пишешь, интересно. спасибо.
rys_ya
Jan. 18th, 2013 02:45 pm (UTC)
Спасибо, Тань.
mujer_soleada
Jan. 18th, 2013 02:27 pm (UTC)
Маша, всегда читаю твои подобные посты, но написать сейчас решилась впервые.
Во-первых, скажу, что мне очень нравится как ты об этом пишешь. При том, что я тоже умею и люблю писать, с удовольствием пишу в жж о путешествиях и ежедневности, на любых личных темах у меня происходит полный стопор, хотя потребность проговаривать некоторые вещи есть.
То, что ты делаешь в плане самонаблюдения, самоанализа достойно самого искреннего восхищения.
Во-вторых, хотя периодически возникает желание пройти хороший курс групповой психотерапии, мой первый и единственный опыт пока не дает мне на это решиться. Это было для меня поистине ужасно, хотя, конечно, многое зависело от обстоятельств, которые привели, а вернее, затолкнули меня на тот курс.
Прочитав этот пост, решила поискать в сети информацию об этом тренинге. Ведь ты такой отзыв зря не напишешь :) Спасибо.
rys_ya
Jan. 18th, 2013 02:45 pm (UTC)
Юль, спасибо большое, что решилась! Мне очень приятно.

Что касается тренинга, то проходил он в Минске. Тематические шаттлы у Вики и Жени проходят раз в год - в начале января. Есть и другие проекты, узнать о них можно в ЖЖ у Вики http://vika-pekarskaya.livejournal.com/
В Москве же, и я скоро, надеюсь, тоже напишу отзыв, в феврале начнется курс "10 ключей": http://satnam.ru/?pg=1658 . Я прошла половину этого курса в конце прошлого года и собираюсь доходить до конца с этим. Очень мощная женская группа, я на ней многое тоже получила: поддержку, веру в себя, информацию важную. Так что сразу, с чистым сердцем - рекомендую.
Таня Левина
Jan. 19th, 2013 09:13 am (UTC)
Я давно и плотненко сижу в теме конкуренции. Наверное, с тех пор, как поняла, то у меня есть старшая сестра, что она лучше, родители ей доверяют, украшения у нее красивые, парням она нравится, ох... Да и подруги у меня были и есть все, как на подбор, красивые, сексуальные, умные, всегда было, кого делить, кому завидовать... Ладно, ближе к делу, последние открытия. На обучающей группе сессия про это была, вышли на то, что конкуренцию запускают: объект, который нравится, собственная низкая самооценка и объект, которому приписываются суперкачества (хотя какими-то он может и обладать). Упражнения интересные были: сказать, что ты умеешь делать хорошо или даже лучше всех; повернуться к сопернице и сказать, что ты делаешь лучше, чем она. Прикольные ощущения. Получилось, что обе хороши, но по-разному. Ощущение собственной ценности и уникалности повысилось что ли, помогает.
rys_ya
Jan. 19th, 2013 09:57 pm (UTC)
Re:
Спасибо, Тань.
А у меня такая тема - я не понимаю, когда со мной конкурируют. В смысле, для меня всегда это неожиданность и не понятно - что происходит и, главное, как я должна на это реагировать?!
И если я вдруг конкурирую, я не понимаю, что я делаю именно это.

Если кто-то "круче" меня в чем-то и я это вижу, могу почувствовать укол зависти, а потом - восхищения и буду сидеть, смотреть и вбирать в себя прекрасность "конкурентки". Или сразу восхищение. А "бороться" прям "бороться" за внимание или ещё за что скорее всего не буду (по крайней мере, осознавая это) - тихо в сторону уйду. Если кто-то рили круче - значит он рили сейчас круче. Если кому-то больше меня надо - значит ему больше меня надо, ок. В общем, если что-то и происходит, то мимо моего осознавания.
Такая история.

По этому если вдруг со мной начинают конкурировать и озвучивают это, то я обычно несколько теряюсь и пугаюсь немного, типа "ой, блин, сейчас что, драка будет? А почему?? А я не хочу драться, чо я сделала-то? Я белая-пушистая, я не хочу драться, я боюсь. Нене, я не конкурент, я вообще не знаю, о чем вы."
Как-то так.
Таня Левина
Jan. 20th, 2013 12:24 pm (UTC)
Маша, интересно это у тебя внутри происходит. Для меня конкуренция - это вызов, но не борьба. Я выделяю тебя среди других девушек, для меня ты яркая и выразительная, я слышу твой вызов. У меня появляется желание заявить о себе. Знаю. что места хватит обоим, бороться нет смысла. Может, смысл конкуренции в самовыражении?
rys_ya
Jan. 21st, 2013 08:44 pm (UTC)
О. "Конкуренция - это вызов, а не борьба" - это свежая для меня мысль, спасибо. Тогда "конкуренция" вырисовывается совсем в другом свете и перестает быть такой опасной и страшной. И бессмысленной - потому что действительно, я тоже же знаю, что места хватит обоим, но при подразумевании, что конкуренция = борьба это знание никак в картину не помещалось и это вызывало во мне сильнейший дискомфорт. А так же полное отсутствие желания иметь к ней отношение.
Ты, кажется, прояснила мне важное. Поживу с ним. Спасибо большое.
vika_pekarskaya
Jan. 19th, 2013 09:02 pm (UTC)
Маша! Меня очень впечатлил и порадовал твой отзыв.
Для меня он очень ясный и светлый.
Как-то с первых абзацев тронула мысль про "справедливость - не справедливость" и я сама отловила - видно, вслед за тобой, - что в этой теме я перестала завидовать каким-то, видимо, несуществующим детям, которым когда-то было, якобы, лучше, чем мне.
Вряд ли.
:)

Тема "мужа" и трепетное твое отношение к этому эксперименту у меня взывала взаимный "трепет". Тепло и душевно.

На самом шаттле, меня очень воодушевлял твой рабочий настрой и готовность встречаться с собственными "Драконами".
Спасибо за такой яркий отзыв, за теплые слова, за признание и твою благодарность. Это очень ценно для меня.

Про конкуренцию - это интересная тема. Подходит для следующего шаттла! Буду рада новым встречам.
rys_ya
Jan. 24th, 2013 06:23 am (UTC)
Спасибо, Вик.
Тепло и волнительно было читать твой комментарий. Даже немного смущаюсь. :)
vika_pekarskaya
Feb. 8th, 2013 10:03 pm (UTC)
:)
( 11 comments — Leave a comment )

Profile

rys_ya
Мария

Latest Month

April 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by phuck